どうしようもないことに耐える力。それをネガティブケイパビリティというそうだ。
私が乳がんの告知を受けた時に最初に思ったのが
「叫んでも、あがいてもどうしようもない現実」だった。
そうなんだ。「逃れられない事実」ともその後何度も言っている。
告知された時、手術が決まった時、術後の放射線治療が必要だと知った時、
病理検査の結果自分のがんの状態を知らされた時、どうしようもない現実を
受け入れていくしかなかった。
がんの治療はネガティブケイパビリティそのものだと思う。
その現実に今、私は不思議にも静かに耐えている。
耐えることができている。
それは比較的初期に近い状態だからかもしれない。
もしも、これがステージ4であったら違っているかもしれない。
わからない。生きることを諦め、余命を静かに受け入れる自分がいるのかもしれないし、
そうでないかもしれない。しがらみがない私の場合は、自分自身の心配だけして
自分自身の現実を受け入れていくのかもしれない。
わからないけれど、いろんなことを考えて
心の中で整理して日常を生きていると感じる。
ひとつ支えになっていることがあるとすれば・・・
母親が闘病していた時期、母も父も大人として分別ある態度であったこと。
特に父は一人でいろんなことに耐えていたのだと思うと
自分の力のなさ、幼さ、いろんなことが反省される。
心理、仕事、経済、家族・・・どうして耐えていたのだろう。
勝手なことばかりしていた自分が情けなく思い出される。
それを思うと、私は何も言えない。言ってはいけないと思う。
私に起こった病にまつわるすべてを毅然と耐え抜いていかなければと
強く思うのだ。
その思いが、今の私のネガティブケイパビリティの源だと思う。